❤️5月のご褒美❤️

凹みまくって病んでしまって仕方ないので

今日はネイルケアと、ショッピングに行きました。

握手会のための戦闘服はおしゃれの聖地へ(自分調べ)

普段プチプラ服しか着ないから今日は奮発するぞ！

初めに一目惚れして試着したかっっっっっわいいいいいいワンピース……

スタイルを綺麗に見せて色が可愛いしこれ！って思ったんだけどお値段見てガーン。

¥18000

これは……断念。

えっ分かんないワンピってこれくらいが妥当なの？！教えておしゃれ女子！

本当は欲しかったな〜

たぶん…

以前だったら買ってたな…。

いくら高くても。

だって一番かわいいと思う服を着て会いたいじゃん。

でももう 他の人のものだからね。

あまりおしゃれしたって、ね。

(うわ〜〜〜〜〜ドン引きするほどのネガティヴ思考！)

その代わりまあまあ妥協して買ったワンピと夏らしいカゴバッグを購入。

あとプチプラでネックレスとヘアゴムを買って、握手会当日はなんとかなるかな！

ちなみに毎月給料日にデパコス買おうと思ってるんだけど今月5月は

❤️クラランスのコンフォートリップオイル04

を買いました〜〜〜！！！！！！！！！！

超安定の人気だし口コミいいし

なにより果てしなくいいにおい✨

なので買ってしまった〜！

おいしそうなにおいすぎてたぶん唇べろべろしちゃう。

推しが誰かのものになってしまった。

  金曜日の夜。

滅多に行かない(行きたくない)

職場の飲み会に参加し、帰宅途中のことだった。

参加したらしたで、お酒好きだし、なんだかんだ楽しいもんだな。

しかし明日は2ヶ月に一度回ってくる土曜出勤だやだな〜と思いながらいつものようにスマホを取り出すと目に飛び込んできた

        「結婚」「妊娠」

の、言葉の羅列。

自分が5年間一途に追い続けてきた推しの名前。

推しと舞台で昨年共演した女優さんの名前。

頭の回転が著しく悪い私は理解するまでに一体どのくらいの時間を要したのだろう。

「え？なんで昨年の舞台の主演二人が今更ネットニュースに？続編をやるとか？！ん？どゆこと？」

なんて思った。

しばらく呆然と立ち尽くして

ようやく状況が飲み込めた時には駅前で座り込んで泣くしか出来なかった。

私は醜かった。

こみ上げてきた感情は

「裏切られた」

だった。

ひどく悲しかった。

信じられなかった。

信じたくなかった。

本当はとてもとてもおめでたいことなのに素直に祝福できない自分に心底うんざりした。

     来週は握手会と2ショットを撮るイベントがある。

私は推しの視界に入ることが耐えられない&認知されることに耐えられない&目の前にすると失神しかねないと思い、この5年間一度も接近イベントなるものに参加してこなかった。

でも段々と舞台以外にも…芸能界…映画やドラマやバラエティなど映像関係のお仕事が増えた。

そんなどんどん遠い存在になっていく中、握手とチェキをとるイベントがあるなんて、もうこの先もしかしたらないんじゃないか？

と思い、参加するか否か3日間悩んだ結果諭吉2枚を手にイベント参加券を求め長時間並んだ。

そこからの2ヶ月間、私は自分で言うのもなんだが人が変わったように努力した…と思う。

推しを前にしても恥ずかしくない自分でいたい

自信を持ってお話ししたい

しっかり目を見て感謝を伝えたい

そんな思いで苦手な食事制限して苦手な運動して体重を落として、パーソナルカラー診断や、肌診断を受けてからデパコスを買い漁り、スキンケアラインも変えて、とにかく自分に合うものを探し、美容雑誌をあるだけ買って読みまくり勉強する日々。

美容院にも駆け込み、エステサロン、ネイルサロン、歯のホワイトニングにも行った。

出来ることはなんでもしようと思った。

努力が死ぬほど苦手なタイプの人間が、好きな人のためならこんなに頑張れるんだとびっくりした。

あとは当日の洋服。だけ。だった。

ダイエットもあと残り7日間、最後の追い上げだ、と張り切っていた。

…………私は本当に自分が嫌になる。

結局のところ、

『これも全てあなたの為にしてきたのに、これだけ時間とお金をかけてきたのに、あなたに会うのを楽しみに、それだけを生きる糧にここまで頑張ってきたのに。』

そんな風に思ってしまったから

『裏切られた』

という気分に陥ってるんだろう。最低。

推しのためなんかじゃない。

推しを口実にしてだけなのかもしれない。

自分が変わるための口実に。

前に別の著名人が結婚、妊娠というニュースがあったときに、過激なファンが心無いことを発言していた際、自分は、絶対に祝福できると思っていた。好きな人が幸せになるなんてこれ以上の幸せないじゃない。

なんて思っていたのになあ。

どうして？

推しは 自分が作り出した理想なんだ。

私にとって理想そのものだったんだ。

だから2日考え抜いて分かった。

都合のいい偶像にすぎなかった。

舞台の上でキラキラ輝くあなたに、私の勝手な理想を押し付けてた。

恋愛とか、結婚とか、愛とかそういうものではなく、

そういうものを捨ててまで、

自分が進むべき道に真っ直ぐ、

突き進んで欲しかったんだ。

ただ目指すところを極めていって欲しかったんだ。

とんだこじらせファンである。

いやファンと名乗る資格ないかもしれん。

本物のファンなら心から祝福するはずなんだ。

単なるエゴ。

推しに押し付けていた単なるエゴ。

今まではそれに気付かなかった。

今回で気付くことが出来ました。

あーあダイエットと禁酒頑張ってきたのに何かがプツンときれてデリバリーピザ頼んでしまったし吐くほど酒を浴びてしまった。

後悔すること分かっているのに本当馬鹿。

滅多に行かない飲み会、翌日は2ヶ月に一度の土曜出勤、そして生理(生理痛めちゃくちゃ重い)とか、色々重なって私はもうめちゃめちゃだった。ナーバスになりすぎてる…。

他人の幸せを願えなければ自分に幸せなんて到底やってこないよね。

あれからツイッターもインスタも今は見ないように一時的に消して、テレビもつけてません。

今は…見れない…。

握手会には思い出として行く。

ポジティブに考えれば、おめでとうと言える最高の機会じゃないか。

あーだこーだ言いましたが、

今までたくさん元気をもらったし何度も救われてきた。その感謝と、彼の幸せを心から祝福したいと思います。

ただ

誰かのものになってほしくなかった。